03
多数抑郁孩子的痛苦,来自家庭角色的错位
当值编辑|阿楚
父母角色的缺失,往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。
01
几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。
看似简单的三个支点:爸爸、妈妈、孩子,却能变化出无数形状,十分复杂。
最为常见的就是一个角缺位(往往是父亲),另外两个角无限靠近(母亲和孩子),最终导致孩子承担了父亲部分角色,甚至承担了父母双重角色。
此时,孩子成了半个父母,父母或父母一方退行成了“巨婴”。
比如(特指以下方式已成为生活常态):
过度在意孩子学习成绩,成绩好坏是家庭晴雨表,也是妈妈快乐和痛苦的源泉。这会让孩子用成绩来喂养妈妈。
过于在意孩子吃饭穿衣,特别是爷爷奶奶,不停地给孩子夹饭并要全部吃下,脸上堆着满足的笑,就像看着当年饿了的自己。这会让孩子用“假装好吃”“假装能吃”来喂养爷爷奶奶。
给孩子报各种补习班、兴趣班,根本停不下来,见不得孩子有一点属于自己的时间,陪孩子一起连轴转,天天喊累却忙得不亦乐乎,好像只有这样才不会“输在起点”,才不会被看不起。这会让孩子用“不得不刻苦努力”来喂养父母。
我有些来访早年就是这样的小大人:
有的还不如灶台高,就变着花样给爸妈做饭,只为他们能在家多陪陪自己。
有的肩负父亲“光宗耀祖”的家族使命,从小被迫“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”。
有的想尽办法逗妈妈开心,至今也不明白,妈妈为何一天到晚哭丧着脸。
有的主动辍学,只为帮比自己小不了几岁的弟弟,因为实在受不了父母为了钱唉声叹气、怨声载道。
有的则不停“生病”“逃课”,因为只有这样,爸爸妈妈为了“照顾”自己才不会吵架、不会离婚。
这一切都在说明:孩子成了父母的照料者,父母成了孩子的索取者。
02
父母是如何退行成“巨婴”,继而让孩子来喂养的呢?
父母角色的缺失,往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。
缺失有两种:
一是真的失去,父母去世、失踪等,
一是父母人还在,但孩子已感受不到他们的存在。
常见的是爸爸缺失,妈妈和孩子过于亲密。
可能爸爸长期出差,不管不问,不仅不管孩子,连老婆都不管,只顾忙自己的事业或者别的什么。
妈妈很多情绪不能指望伴侣,很可能靠孩子来缓解。
我曾有位男性来访快50岁了至今未婚,依然和75岁的妈妈住在一起。
很久之前,妈妈非常焦虑,到处给儿子介绍对象,可每次最长不超过半年妈妈就会生病,或对儿子女朋友各种不满。
有一次,都快订婚了,妈妈突然摔倒在楼梯间,小腿骨折住了3个月医院,儿子不得不陪在妈妈身边,最终和女友也分手了。
随着年龄越来越大越发碰不到合适的,最终也不想结婚了。
他的父母感情很差,从他记事开始父母就吵,经常大打出手,每次吵完妈妈就抱他去别的地方住,最多住一年,不让爸爸见他。
并各种暗示,只有妈妈才是世上最爱他的人。20多年前父母离婚,来访从此再也没见过父亲,母子二人相依为命直到今天。
这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养,尽管意识上知道不该这样。
儿子也心甘情愿“补位”(这会获得更多的爱),填补了父亲的位置,最终导致家庭三角彻底被打破,角色混乱。
威胁与恐吓
你不好好学习我就不理你; 你不听话我和你爸就离婚; 你不求上进我就会生病; 你不考名牌大学我们家族希望就破灭。
自我牺牲
放弃工作、兴趣, 舍不得吃舍不得穿,舍不得享受。 并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。
过度褒奖
04
一个极端是会不遗余力地满足他人、照顾他人的情绪。
另一个极端是让自己再次“变回孩子”,重新享受母爱。
05
所以,家庭稳定的前提是各个成员必须归位:
妈妈就是妈妈
爸爸就是爸爸
孩子就是孩子
认清一个事实 明白一个道理 坚守两个原则
这个事实是:亲子之爱是单向的。
需要明白的道理是:尽最大可能知道自己的“原始需求”。
需要遵循的两个原则是:
可以反思一下,你的早年是否被父母过度使用,导致如今你除了特别会照顾他人的感受外,有时莫名地委屈和孤独;
再反思一下,现在的你是否在用类似方式依赖孩子,或者过度照料、甚至纵容孩子。
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